Под стоолом у девушки

Выяснилось, что в таких условиях предприимчивые граждане произвели на свет под стоолом у девушки идею продать ужин с собой, любимым, а также со звездами экрана и спорта, любимыми под стоолом у девушки. А также попробовать продать желающим ужин с самой. В рассылке добросовестно указывались номера для обратной связи. Под стоолом у девушки народ реагировал по-разному: Другие вспоминали, под стоолом у девушки не так давно некоторые отечественные знаменитости женского пола сетовали в телевизоре, что их преследуют некие посредники, предлагая круглые суммы за свидание с под стоолом у девушки толстосумами, а дыма, мол, без огня не бывает… Третьи предполагали, что эти деятели путем объявлений собирают заказы и пожелания, а потом выходят на персону, показавшую самый большой спрос, и делают предложение, от которого не может отказаться даже звезда… Я гадать не стала, а взяла и позвонила.

Представилась помощницей крупного регионального чиновника, планирующего под Новый год полностью выкупить модный московский ресторан под корпоратив, который призван поразить столичных партнеров. И для этого мой босс желает видеть на своей вечеринке звезд — да не на сцене, а запросто, в виде его личных друзей. И чтобы вели они себя расслабленно, благосклонно реагируя на ухаживания его гостей, если таковые случатся. У вас правда олимпийские чемпионки есть? Под стоолом у девушки еще среди его дорогих гостей будут дамы, тоже любящие спорт.

А чемпионов мужского пола позвать реально? Беру небольшой тайм-аут — мол, надо посоветоваться с боссом. И после небольшой паузы под стоолом у девушки Но давайте начнем не с нашего бюджета, а с вашего списка. И у нас есть особые пожелания… — тут я нагло называю две очень известные в большом спорте фамилии, одну женскую и одну мужскую.

При этом точно зная, что одна из этих спортивных звезд сейчас на соревнованиях, которые регулярно показывают по телеку. Но моего визави громкость имен нисколько не смущает. А список гарантированных персон будет у вас через минуту. Присланный список повергает меня в шок: Интересно, знают ли все эти замечательные поющие женские коллективы, популярные балерины, киноактрисы и спортсменки, что все они перечислены в столбик, как блюда в ресторанном меню, да еще и различаются по ценам?!

Так и тянет совершить столь изысканную контрольную закупку, чтобы проверить: Немного поразмыслив для приличия, заявляю, что мой шеф согласен и желает знать условия сделки. Неужели кто-то готов покорно перевести денежки на анонимный сетевой кошелек?!

Хвалят складно, жаль только, что в виртуальном мире все условно и они могут быть кем угодно — например самими организаторами предприятия. А те, в свою очередь, могут оказаться как реальной сутенерской мафией, так и находчивым компьютерным ботаном-одиночкой, наладившим на каникулах выкачивание денег из наивных и тщеславных сластолюбцев, не выходя из своей комнатки под стоолом у девушки общаге Михаил Ковалев Ротовирусная трампомания Пробую найти в Сети аналогичные объявления.

Предприимчивый миллиардер предлагал честную капиталистическую сделку: Ужины с Трампом всегда продавались неплохо. Форма подачи почти такая же, как у описанных выше под стоолом у девушки звездами: Звучит заманчиво и, судя по количеству заявок от соотечественников, пользуется спросом, несмотря на то, что Трампа продают по той же схеме, что и отечественных спортсменок, артисток и просто красавиц. Если верить организаторам аукциона, счастливый обладатель приглашения сможет не только отужинать в компании Дональда Трампа и вице-президента США Майка Пенса, но и принять участие в под стоолом у девушки мероприятиях по случаю инаугурации: Девичья самодеятельность Беглое изучение Рунета также показывает, что многие обычные девушки подхватили идею продажи ужина и развели сетевую самодеятельность в жанре Под стоолом у девушки — просто дают объявление, выставляя на торг ужин с.

Мол, пишите в личку, сколько дадите, а там видно. Я решаю попробовать продать ужин с собой. Попытка — не пытка: Сначала просто размещаю объявление на крупном портале, где все что-то предлагают, покупают и продают. Имя ставлю условное, а вот фотку приходится выложить настоящую. Возраст решаю не писать: На меня валом валятся вопросы технического порядка: Стартовую же цену сам никто не назначает На третьи сутки я плюю на женскую скромность и сама выставляю сумму — 10 тыс.

После этого спрос на меня резко падает, а один из покупателей даже любезно объясняет свое исчезновение в письме: Интересно, что он имеет в виду? Зато еще день спустя меня ждет моральная компенсация.

Вы в моей любимой газете работаете, я ее уже полвека выписываю! Я готов отдать за ужин с вами всю свою пенсию! Всегда мечтал лично познакомиться с теми, кто делает такую замечательную газету! Я могу приготовить вам под стоолом у девушки у себя дома. Правда, особых роскошеств не обещаю, но буду очень стараться! Обязательно выберу время и приглашу верного читателя в нашу редакционную столовую — разумеется, без всякого гонорара!

Суть объявления остается примерно такой же, с той разницей, что в обеих соцсетях я зарегистрирована и везде указано мое настоящее под стоолом у девушки и место работы.

Скоро под стоолом у девушки понятным, что завсегдатаи молодежной соцсети не сильно интересуются анкетами пользователей. В ответ на объявление я получаю просьбы прислать фото своих интимных мест, чтобы покупатель смог предметно оценить, стоит ли платить за ужин со. Покупателя нисколько не смущает ни то, что я работаю в газете и указываю сей факт на своей страничке, ни то, что я вижу все его данные. Никакой анонимности — и все равно вынь да положь непристойные фото!

Неужели обмен подобными снимками уже настолько вошел в обиход? Другой пользователь молодежного ресурса выясняет, что именно я умею? Но меня смущает не столько цинизм под стоолом у девушки, сколько его возраст.

Если верить его аккаунту, сей сластолюбец обучается в м классе. Даже если сами они на ужин со мной никак не претендуют, финансовая прозрачность им дорога в принципе. Отвечаю, что средства пойдут на улучшение качества меня как собеседника и сотрапезника — на повышение моего интеллектуального уровня и тюнинг внешнего вида. Все для оптимизации уровня обслуживания населения.

Тогда у моих абонентов появляется новый придирчивый вопрос: И тут я начинаю получать заявки на ужин с целым рядом своих коллег, включая руководство. У меня даже возникает мысль, а не бросить ли непопулярный товар в своем лице и не открыть ли массовые продажи других журналистов? А что, торгуют же какие-то умельцы отечественными звездами — и ничего им за это нет… Отдельного упоминания стоит дамская конкуренция, замаскированная под горячую поддержку с оттенком язвительного ехидстваи ревнивый мониторинг в личке — ну что, продала?

Эти пользовательницы будто решают, что со мной делать: Угрозы и оскорбления в мой адрес, которые тоже имели место быть, я цитировать не стану — увы, это примета нашего времени, особенно в его виртуальном эквиваленте. Оргвыводы в деле сетевой продажи ужина: А в случае предоплаты на обоих может нажиться шустрая третья сторона.

Безопасность обеих сторон под большим вопросом. Девушки рискуют заполучить в сотрапезники маньяка, а незадачливый любитель отужинать незнакомку — клофелин в свой суп. Важно заявлять тематику встречи, как и сделал в свое время Трамп. Иначе вам и поужинать не дадут, заклюют и заклеймят в Сети. При всей своей внешней агрессивности и подозрительности наши сетевые граждане послушно увешиваются даже самой неправдоподобной лапшой, если излагать ее уверенно.

Сама по себе идея продажи ужина с собой вызвала самые противоречивые эмоции — под стоолом у девушки, кроме удивления. Как будто каждый второй у нас приторговывает подобным.